前段時間網上有著這樣一個視頻占據了熱搜：
(資料圖片僅供參考)
一位父親用衣架毒打著他的3個女孩，孩子尖叫，躲避，但是父親依舊追著猛抽，衣架打彎了就掰直繼續打。
而這個視頻的拍攝者（疑似為母親）更是拍攝起來鏡頭絲毫不晃，沒有一絲憐憫。
“記得了嗎？記得了嗎？”
“記得了記得了我不吃了我不吃了”，小孩邊哭邊叫。
而這，也讓更多的網友感覺到憤怒：
“看完這個視頻喘不過氣，童年被打，我今生都不想要孩子！”
“我隔著屏幕都覺得疼啊，既然不喜歡孩子，那干嘛生？還是因為生的都是女孩？”
“不打不成器”、“棍棒底下出孝子”，幾千年的封建思想，到底迫害了多少孩子。
作為家長，應該是做表率，以身作則，而不是要一個只會順從的機器人。
之前有過一部紀錄片《鏡子》，鎖焦于3對問題家庭，為我們揭露了家庭教育的另一面。
這部紀錄片是央視社會與法頻道經過10年醞釀，2年拍攝，目前為止小編見過最深度討論家庭情感教育的紀錄片，片名為《鏡子》。
不好好說話，是絕大多數父母的通病
上半年的時候，有這樣一個話題——《中國式“不好好說話”是怎樣的》。
短短幾天內，它收到了600多條近10萬字的留言，每一條評論都看得人心寒。
@w
我媽剛從超市回來，我看見一袋貼著特價標簽的水果，順口問了一句「樓下超市又搞特價了啊」，她翻個白眼：「對啊，專門買給你這種便宜貨吃的。
@白雷
我有次站著在看手機，我媽就到我身后想看我的手機屏幕，然后我藏了一下，我媽說你在看啥？我說我刷朋友圈呢。我媽就：喲，你還有朋友?。?/p>
@土撥鼠
吃飯時幫忙端湯。
端湯前，我媽：注意看著點兒，別打翻了。
端湯沒打翻：嗨呀，這次居然沒打翻。
端湯打翻了：我早就知道你要把湯打翻。
后來端湯時，我就不伸手了。
明明是關心，說出來卻是責備。紀錄片《鏡子》中18歲的張釗，就是這樣一個家庭。據父親說，家庭關系的破裂是從發現張釗早戀開始的。
他不愿再去上學，輟學之后經常動手打父親，還把父母趕出家門，在與父母數次發生沖突期間，還曾屢次表示要跳樓。
但是面對父親的這些話，他卻是嗤之以鼻，家里彌漫著一股壓抑的氣息。
在開導下，張釗終于說出自己的心里話：
父母和自己在一起能說的話只有吵架；
跟自己在一起能做的只有看電視；
說話也不大好聽，總是說：什么事兒你讓他干吧，他不敢干，你讓他跳，你看他敢？
別說一個青春期的孩子了，就算是成年人聽了，心里也不是很舒服。
果然，張釗說出了：
我要是再回家我就是孫子。
在“中國式”親子關系里面，家長就是要樹立權威，父母不打你，就說幾句你，難道還不能說了嗎？
美國心理咨詢專家帕雷夏·伊文斯在《語言虐待》一書里寫道：
語言虐待（Verbal abuse）也是一種暴力。
哈佛大學精神病學副教授Martin A. Teicher則認為，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它往往更隱蔽、更連續。
密歇根大學博士Ethan的一項實驗證明了這一點：
當人在受到語言暴力的攻擊時，情緒的疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。
父母的無意之言，卻實實在在是插在孩子心口的刀，沒有身體損傷，卻讓人千瘡百孔。
長此以往，一個孩子，他也沒辦法變得陽光開朗，只能變成極端且自卑。
一個在充滿鼓勵的環境中長大的孩子和在指責中長大的孩子是不一樣的。
你的孩子，僅僅是你的孩子
“我是一個機器人，只要輸入程序我就會照做，曾經我的主人不論吩咐我什么，我都會乖乖去做，風雨無阻。
在他們眼中，我是一個好機器人，轉眼十七年過去了，很不幸，有一天我感染了病毒，我開始不聽使喚，無論主人輸入任何修復程序。
主人手足無措了，他們將我所有的程序都刪除一空，無論好壞……”
這段文字來源于一部央視的紀錄片《鏡子》，來自于一個孩子的控訴。
紀錄片《鏡子》里家明的父親是一個強人，從當初的一貧如洗到如今家境殷實。
他憑一己之力改善了整個家，他唯一的愿望就是希望兒子家明過得比自己要好。
然而兒子的想法卻和他背道而馳，15歲，初中剛畢業，他說：我不想讀書了，要輟學。
家明爸爸告訴老師：
“半個月時間，他天天待在房間不出。說什么要做背包客，浪跡天涯?！?
“他沉迷網絡很厲害，很消極。我希望他盡快改變思想！”
被逼無奈，家明父親為他請了老師讓他不要“誤入歧途”。
請來的老師，也不是一般的老師，他們穿著迷彩服，專門負責“改造”不良少年。
而這一切，也“有效果”了。
在家時，家明是一個自虐狂+暴力狂。
離開家，或者說離開父母之后，在這里，他倒變得乖順起來。
他變得開朗起來，也和同學們打成一片，被子也按照規矩疊的整整齊齊。
但是回到家，他依舊還是老樣子。因為根部原因沒解決。
家明為什么要輟學？
是因為受不了父母的控制。
有一次，家明臨近期末考試。
家明父親承諾說：
“好好努力， 考完之后，你想去哪里旅游，爸都支持你?！?
然而考完之后家明卻被告知還是只能待在家。
家明覺得：說話就跟逗小孩似的。
家明很喜歡貓貓狗狗，但是他買的小動物全都被父母扔了。
他喜歡騎行，但是16歲的他，連稍微騎遠一些都不允許。得經過父母同意。
衣服、鞋子也全是媽媽買好。媽媽覺得好看、適合就夠了，完全不用問他。
在鏡頭面前，他哭了：
“在他們想法下活著，我有什么用？上學又有什么用？”
“我什么都做不好，什么都必須經過他們同意！”
所以，家明不想繼續讀書，他只想做一個背包客，看遍所有遠方。
然而這一切卻在父親看來是因為他給的自由太多了，所以養成了他這種性格。
除了家明，還有另一個少年選擇接受“改造”，他才14歲，叫澤清。
和家明不同的是，澤清是主動選擇去“改造學?！?。
原因竟然是是有CCTV的記者跟拍。
“為什么覺得有媒體拍攝，你就想去呢？”
“有存在感吧?！?
他出生于一個富裕家庭，媽媽是醫院骨干，爸爸也是有相當社會地位的人。連爺爺奶奶也都大學退休教授。
稱一聲書香門第一點也不過。
但清澤不快樂：
“我爸媽給的壓力真的好大?！?
“他們總是說，自己多么多么窮......他要求我一定要很拼。否則就找不到好的工作，賺不到錢?！?
在他的家庭，大家都只是想讓他做什么，而不問他到底喜歡什么。
最具諷刺的是，學校請的咨詢師問了家明父親有過這樣一段交流：
“假如你們的生命只剩下10分鐘，會做些什么？”
“我會把我的人生信條告訴兒子：你要不畏艱難，永不言棄，永不言敗。
另外，我希望他能實現自己的理想?！?
“是你的理想，還是他的理想？”
“嗯......我希望他能進行糾偏?！?
會上，咨詢師告訴所有父母：
我最討厭的話，就是“孩子千萬不能輸在起跑線上?！?
因為這句話就默認，你的孩子，我的孩子，我們所有人的孩子，人生都只有一條路。
他們必須只能在這一條路上賽跑。
可是，誰的人生只有一條路呢？
把愛物化，用愛的名義強制加在孩子身上，這是父母最喜歡的表達方式。
但是每個孩子都是獨立的個體，他們的出生不是為了完成你的夢想，而是實現自己的夢想。
你的孩子，其實不是你的孩子，他只是你基因的遺傳者，而不是你的克隆。
他只是通過你來到這個世上，僅此而已。
以"為你好"之名，讓孩子勉強自己滿足父母的期待，是對孩子最大的傷害。
個體都有一種天性，希望自身的成長和發展，都是憑自己的意志力來活動的，是因為他們想做，而不是不得不做。
人本主義心理學認為："人生來就必須要成為自己，否則會深陷在焦慮與痛苦之
中，失去生而為人的意義。"
過度的控制，枉顧孩子自身的意愿，更可能造成孩子痛苦一生。
或許有人會問，到底怎樣才算對孩子過度控制呢？
20世紀90年代，美國心理學家斯坦伯格最早提出"父母控制"的概念，即父母親子關系中對子女行為的限制，分為行為控制和心理控制兩大類。
行為控制，即通過觀察、問詢等方式，對孩子的活動和行為進行監督和管控。
如限制孩子放學后6點前就要回到家，逼迫孩子說出周六日的計劃、要求其在有監控的房間完成作業等。
心理控制，則是通過一些心理手段，強行控制孩子的心理和情緒，其一般分為5種：
1、權威專斷
父母以"為你好"、"吃的鹽比你走的路還多"等樹立自己的絕對權威，無視、打斷、扭曲孩子的情感表達，強制孩子按照父母的意志去做事。
久而久之，孩子的自主意識和選擇能力會被磨平，長大后無法獨立生活、做出決定。
2、引導內疚
即常常對孩子說"你讓我們很丟臉/失望"、"如果你愛爸爸媽媽，就不會這么做""如果不是為了你，我們早就……"
以此引起孩子的內疚感，從而迫使孩子順從自己。
在這種控制下，孩子會覺得自己真的做錯了，產生虧欠感，同時又覺得是父母無理取鬧，因而分裂而痛苦，容易變得自卑、討好。
3、打壓攻擊
無視孩子的優點，一味貶低孩子，常常提起以前的錯誤，反復批評。如"你太蠢/笨了"、"怎么會有你這么沒用的孩子"、"你以前就蠢，現在更蠢了"……
長期的打壓，會讓孩子感覺極大的壓力，長大后自卑、不自信，且自我價值感遠遠低于正常孩子。
4、愛的收回
父母只對能滿足自己期待的孩子給予關心和愛護，而給予無法滿足自己期待的孩子冷漠。
常見于"你考不到滿分，就別回來見我們"、"你不聽話，爸爸媽媽就不要你了"……
在這種控制下，孩子一般都會長成討好型人格。
5、情緒化行為
即在類似的事情上，父母的態度在關愛和攻擊之間搖擺不定，讓孩子無法捉摸。
如孩子考了班級前五，這次被表揚了，下一次卻被責罵。
這主要是父母無法控制好自己的情緒，長期下來，孩子處于驚惶無助之中，變得小心翼翼，慢慢關閉心門。
怎么改？讓我們先從有愛而有效的溝通開始。
第一步，先跟著孩子的感受走，認同孩子的感受。只有讓孩子感到被了解、尊重，覺得你是關心他的，他才會把你的話聽進去。
比如跟孩子說："我知道你是站得累了""我明白你的委屈"……
其實，那個你眼中"叛逆"的孩子，很可能只是想要你的擁抱和理解。
第二步，帶領孩子從另一個角度看待事件，讓他從其他方面去思考。這有助于孩子理解別人為什么要這樣做，讓孩子多一份覺察。
比如問孩子："如果你是老師，你不知道是誰說話了，你會怎樣？"
除此之外，還有一個需要注意的點。
當你打算批評、責問、指責或詢問孩子的時候，應慎用“為什么”。因為“為什么”是責備的語言模式，會給孩子一種“你是錯的，我是對的”的暗示。
孩子很容易掉進問題的框架中，不自覺地去找借口證明自己沒錯，當你看不懂孩子在做什么的時候，可以換一種說法：孩子，你在做/看什么呢？能給爸爸/媽媽說說嗎？
你會發現，孩子更樂意跟你交談了。
孩子，與大人一樣，都是有獨立思想的個體。
父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。
最后，送給大家心理學大師海靈格的一句話："幸福的家庭，都有一個共同點：家里沒有控制欲很強的人。"
共勉。
（來源：小學數學。 轉載請注明出處）
