▎人民醬說：

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活出生命，和活在套子里，會有迥異的人生。

全文3780字丨閱讀共需4分鐘

編輯丨人民醬

作者|冰千里

本來題目是“頂級父親”，因為父親更代表“威嚴”與“禁忌”，這是傳統文化下的刻板印象，父親來執行突破效果更佳。

然而，當下養育孩子的主體多數仍是母親，父親能不缺席就足夠好了，所以，我統稱了“父母”一詞。

出格，就是突破某種“格子”，這個格子就是“限定”。就是嘗試突破一些限定，不得不說，這對孩子的創造力與自信，絕對重要！

難道你不覺得自己一直生活在某種“格子”里嗎？

從小到大，我們被教育的宗旨就是“禁忌”：“你不能做什么”、“你不該那么做”、 “你不能這么想”、“你必須要遵守某某某”、“你不能違反某某某”……

這是一堵無形的墻，它們的名字大概叫“制度”、“規則”、“紀律”、“道德”、“規定”。

有了格子，才會有所謂的“叛逆”。

最近看了部影片《失控玩家》，男主被游戲開發商設定為游戲里的“非玩家”：

他每天幾點起床、穿什么衣服、吃什么早餐、遇見什么人、同別人打招呼的表情與話術、如何工作、如何上下班、如何與同事相處、幾點睡，甚至睡覺做什么夢……都被拿捏地死死的。

如果你的人生是游戲，游戲的背景、目的、規則都被設定好了，你只需按部就班活在設定里即可，就像“驢拉磨”過完一生，這就是 “格子里的生活”。

更重要的，你生活在格子里卻不自知，還以為人生自己說了算，還以為很自由，殊不知從被胎教那一刻，就已經被限定了。

而最終把規則執行并落地的，不是別人，恰恰是生你養你育你的父母、老師。

如果失控玩家沒發現自己居然只是一款游戲里的人、如果楚門沒發現自己的世界居然是被操控的，一切都將隱入塵煙。

隱入塵煙的孩子就是流水線上的“人造人”，不具備獨立的思想、批判的思維、創造的想象、不拘一格的自信，只是遵從法則，該干嘛干嘛，過完此生。

然而，推動社會進步和文明進程的，恰是那些“覺醒之人”。

他們不滿足自己只是人造人，他們要成為自己，他們有自己的規則，而非把社會規則當做天經地義。我說他們是“活著的人”！

任何叛逆的孩子都是試圖突破格子的英雄，都是掙扎在做“人造人”還是做“真實人”的矛盾邊緣。

說到這里，你應該明白，敢于突破格子，是一件多么偉大的事情！現在讓我們回到微觀，去看看家庭中那些 “頂級父母”，到底在這方面有何貢獻：

想做頂級父母最根本前提：家庭成員之間最基本的信任沒被摧毀。

父母的感情不能太糟，至少在60分。父母基本功能沒喪失，比如是關注孩子的、關鍵時候是指望上的、對孩子沒有嚴重的忽略、控制、虐待的！

——總之，“信任與安全”的底色是有的。

也許你要問，怎么衡量？有沒有標準？

我說“沒有標準，你的感受和孩子的感受就是標準”如果你不滿意，那么我說： “當孩子遇到困境首先想起來的人，是你，這就是最基本的衡量標準”。

因為，同孩子做“出格的事情”意味著犯錯，是需要被兜底的，沒有信任感，孩子絕不會與你一起冒險，因為你的存在本身就是危險。

假設你們一家三口或四口基本安全與信任還在，我會建議你去試著和孩子 “共同犯錯”。

這不是什么大不了的事，也不用上綱上線，假如你讀到這里就開始排斥，說明你本人已經被“格式化了”，首先突破的是你，而非孩子。

首先你不是人造人，你要有這樣的思維：

規則都是統治者制定的，無論是國策還是家風；規則都是為了安定、為了團結、為了懂事、為了乖；這個世界的一切規則都是無常的、變化的，比如從計劃生育到鼓勵三胎。

你若想做個有主見的、獨立的、當自己主人的人，就必須具備批判精神，質疑一切眼睛看到的、耳朵聽到的。

這樣的父母具有對生命的好奇、對存在的質疑、對規則的突破、對萬物的探索——之精神。

這樣的父母，也分為三個級別，或三個晉級階段：

第一種，允許。

可以做不到和孩子一起“犯錯”，但當孩子犯錯你是允許的，至少不會嚴重打壓。

比如上學遲到，多數父母會譴責孩子，而不去問什么原因。但高級父母是允許的。因為孩子從小就被教育不準遲到。

別小看允許犯錯，這是對孩子極大的認可，孩子會被植入這樣的信念： “我不夠好是可以的”，換句話“我不夠好也足夠好”，因為太多人不是不好，而是“不優秀就會死”。

千萬別抬杠，說什么是不是什么都允許啊，我不會回答這種無腦問題，換句話說，孩子遲到和孩子殺人，難道你都允許嗎？

也別擔心孩子“不好管”，我反問你，為何擔心他不好管？你在怕什么？

相反，把生命放在格子里養才會失控，才會做出可怕的事，經常被允許“出格”的孩子，是不需要通過更大的犯罪來證明自己，懂了吧？

第二種，配合。

比允許更高階的是“配合”。配合孩子犯錯，比如孩子說“老爸，咱去爬后山吧，別讓媽知道”，比如孩子說“老媽，咱玩局游戲吧，一會再寫作業”。

親愛的父母們，倘若孩子能這樣和你說話，親子關系考試中你的成績絕對在95分以上！

被孩子邀請“一起犯錯”、“一起闖禍”，這是怎樣一種情感啊？

這樣的情感必須要經歷上一個“允許階段”才能實現：

第一步孩子不小心犯錯被你允許；第二步孩子故意犯錯被你允許；第三步才會邀請你一起犯錯。

如果你不答應，我認為你的情商為零，永遠記住，親密關系中理性是永遠的失敗者，感性的、沖動的、充沛的永遠占上風！

就算你不情愿，此刻也要讓位給孩子，就算很無奈的說“好吧！就一次”，帶給孩子的力量也是無與倫比的。

再次強調，把你的擔憂放下吧，譬如孩子是不是光玩不學了？會不會驕縱過度？會不會要求越來越過分？……這都是你被自己的格子深深套牢了。

活出生命，和活在套子里，會有迥異的人生。

第三種，主動。

被父母主動邀請“犯錯”是孩子終其一生都不可得的幻想。一旦發生妙不可言！孩子會被深深打動，并會內化為獨特的自信與力量，他會深信自己是可以的，會深信自己有能力打破一切，也有能力重建一切！

他不再被世俗限定，但這不意味著他不遵守制度，相反，他會更遵守，因為心中的限定沒了，就算身在格子里、牢籠里，他的思想、他的靈魂，也是閃光的、自由的，他可以去到任何想去的地方，可以經受重大挫敗再次站起來。

當然，絕不僅僅是主動邀請孩子犯錯就能實現這一點，而是：

“當一個父母主動邀請孩子犯錯時，你能想到的優秀父母的品質他早就具備了，這——只是升級版”。

如果陪伴孩子是1.0版本，允許孩子犯錯是3.0版本，主動邀請孩子犯錯就是5.0版本。

比如當孩子擔心遲到，不同級別版本的回答分別是：

“那你快點啊，還磨蹭！”

“沒關系，抓緊時間就行”

“遲到沒什么可怕的，誰還沒遲到過呀”

“我也經常遲到，沒啥大不了的”

5.0版本則會說“哈，咱要不要遲到一次感受下，你還從來沒遲到過呢”。

以上僅僅是話術，那些在一起的感受、表情、語氣、氛圍，共同構建了親子關系的互動瞬間。

奇怪的是，當你主動要求孩子犯錯，孩子反過來才會堅守，如果你拉著孩子玩游戲，他會一本正經批評你，并用認真學習來取笑你，但他的心里會樂開花。

假如你覺得這很荒唐，或認為你家孩子就啥也不干了通宵玩游戲，我建議從頭學起，你先要努力做到1.0版本！

別覺得一起犯錯很簡單，這需要你突破自己的格式化。更別覺得一起犯錯很難，只要你具備了5.0版本，到處都是機會：

一起曠課、一起遲到、一起撒謊、一起吃垃圾食品、一起玩通宵、一起闖紅燈、一起不戴口罩、一起勾肩搭背、一起罵老師、一起爆粗口、一起插隊，一起吐痰、一起拒絕別人、一起掛斷電話……

具體例子一旦舉出來，所謂的“文明人”就會受不了，啊，這怎么可以！太過分了！這不是把孩子教壞了嗎？！

別那么激動，也不至于那么激動，怎么了？我們都知道社會公德，并非要你去挑戰權威或突破底線， 而是要根植一種理念：任何規定都是可以突破的。

質疑的人可以問問自己，以上的例子，難道你從來沒有過嗎？還是偷偷地、鮮為人知的、一不小心的做過？只有你知道。

做不做不重要，重要的是，你做了以后如何評判自己？能不能饒恕自己，還是覺得自己不禮貌、不道德，甚至覺得罪大惡極、道德敗壞、大逆不道，必須嚴厲懲罰？！

是的，我想你明白了，這些例子都是象征，意味著你敢不敢突破心中的格子，敢不敢突破那個一直壓抑的、溫順的、憋屈的自我！

孩子也是如此，在他還是個孩子的時候，在這森嚴的規章制度下，有無數只眼睛像警察一樣盯著，那么，在他的生命中，有沒有這樣一個人允許他犯錯，并愿意和他共患難——這個人就是他命里的貴人。

現實往往沒這個人，孩子最終才不得不自己革命，表現形式就是“叛逆”。

有家長問我，孩子是不是都有“叛逆期”，我說不是，當你做到了以上孩子就不會叛逆，因為你主動和他叛逆過了，他沒必要重復這個很普通的游戲。

正因為5.0版本的家長極為罕見，青春叛逆期才會成為常態。如若不然，必定會有中年叛逆、老年叛逆

END

*來源：冰千里（bingqianli520）。作者簡介：冰千里，知名心理咨詢師，心理學作家，著有《親密而獨立》、《心靈書寫》《看懂自己的脆弱》等，新書《隔屏相遇》全網熱銷中，愿你好好愛自己。

*注：本文圖片來自于網絡，如有侵權請聯系刪除。

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