從考630分被罵離家出走的男孩身上，我看到了為人父母的四重境界

養育是一場修行，養的是孩子，修的是自己。

(資料圖片僅供參考)

你的認知越高，層次越高，孩子自然會更優秀。

作者 | 夏天

凌晨，一個14歲男孩坐在路邊哭泣。

邊境檢查站的管理警察詢問他原因時，他的回答讓人心疼不已。

原來，他在滿分700分的考試中考了630分，且全班排名第四，年級也是前20名。

可他的父母非但沒有表揚或者鼓勵他，反而指責他不夠努力，如果努力的話還會更好。

無比委屈的他和父母發生了激烈的爭吵，一氣之下離家出走。

他想不明白：

為什么自己考了630分，回家還是會被罵。

說實話，看著這個14歲男孩委屈難過的樣子，我真的很想抱抱他。

記得《好媽媽勝過好老師》里曾講到：

“父母之愛都深如大海，但質量有差別。

決定質量高低的，不是父母的學歷、收入、地位等，而是對孩子的理解程度和對細節的處理水平。”

每個父母都對自己的孩子寄予厚望，都想讓自己的孩子成為人中龍鳳。

但是如何真正地教育好孩子，讓孩子朝著自己的期望成長，考驗的卻是父母的智慧。

為人父母共分為四種境界，看看你在哪一層。

第一層：侮之

《原生家庭》里曾指出：言語虐待型的父母極少甚至沒有贊美過自己的孩子。

在他們看來，無論孩子怎么做都不能令他們滿意，他們需要通過不斷地打擊孩子來使孩子成長，還美名其曰“打擊教育”。

而事實上，父母的打擊、貶低和嘲笑不僅不能讓孩子變得更好，反而會傷害孩子。

一位心理醫生曾講過這么一個案例：

正在上高三的女兒，總是不想去上學，也無法跟同學們相處。

媽媽帶她去看心理醫生，到了醫生那，她一句話也不說，一直低著頭。

媽媽又急又氣，像個兇惡的審判官一樣，喋喋不休地數落起她的不是：

“整天喪著一張臉；

膽子小得不如老鼠；

成績差得跟智障差不多；

真不知道我怎么生了你這么沒用的女兒……”

媽媽毫不留情地在醫生面前揭她的短，全然不顧她的面子和自尊。

面對媽媽連珠炮似的打擊和嘲諷，她連說話的機會都沒有，只能低著頭不斷地用袖子抹眼淚。

幾米曾經說過：“小孩子寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。”

每個孩子都迫切地渴望得到父母的肯定、贊美和鼓勵，他們需要從父母的評價里認識自己。

如果父母給予他們的是刺骨的否定和打擊，他們就會認為自己是不好的，是不值得被愛的，漸漸變成一個自卑的孩子。

正如海藍博士所說：

“沒有人能在不斷被指責，被批評，被訓斥的情況下把事情做好。

孩子如此，成人也是如此。

人愿意把事情做好，是因為感到了被理解，得到了鼓勵和支持。”

只有讓孩子感受到自己是重要的、是值得被愛的、是被尊重的，他才能有充足的能量朝著父母的期待成長。

第二層：畏之

我曾看到過很多揪心的新聞：

11歲女兒抄作業，被父親拉到車棚，吊起來一頓毒打；

一位媽媽因女兒未完成自己額外布置的“提升作業”，直接用正在炒菜的滾燙鐵鏟燙向女兒的手和臉；

靖江一位父親把不愛寫作業的兒子打得渾身青紫......

再看看寶網上熱賣的教鞭藤條，更是讓人心底發涼。

真的是“棍棒底下出孝子，黃荊條下出才子”嗎？

心理學家武志紅老師曾講過這么一個故事：

一對音樂家父母，特別希望自己的兒女能在二胡上有所成就，所以他們一直奉行著殘酷的“棍棒教育”。

媽媽發現兒子一邊拉二胡，一邊偷偷看小說，拉起來就是一頓暴打。

久而久之，兒子越來越討厭拉二胡，甚至再也不想碰它。

女兒雖然沒有放棄拉二胡，卻對父母產生了深深的恨意，并與父母斷絕了來往。

事實證明：

棍棒教育能讓孩子變得聽話，卻無法讓孩子變得自覺和上進；能讓孩子變得順從，卻無法贏得孩子的親密與愛。

朋友小粒是一位很強勢的媽媽，她雖然從未對孩子動過手，但她總是喜歡用命令、威脅的語言恐嚇兒子：

“馬上把電視關掉！”

“寫不好，就別想出去玩！”

“你敢動一下，試試！”

“考不到100分，小心我打斷你的腿。”

兒子迫于壓力和害怕，表面上選擇乖乖聽話，內心卻很是抗拒。

有一次，閨蜜逼他加練一個小時鋼琴，他趁著閨蜜接電話的縫隙，把盛滿水的杯子狠狠地砸向鋼琴。

杯子摔得粉碎，鋼琴也因為進了水差點報廢。

教育家尹建莉老師說：

“面對一個孩子，成年人最大的文明就是要站在兒童的角度，努力理解孩子的所作所為，以孩子樂意接受的方式對孩子的成長進行引導。

父母要把孩子當成一個‘人’來看待，而不是當成一個‘弱小的人’來征服。”

父母不顧孩子的特性和心理需求，單方面地強迫和壓制，并不能讓孩子真心地順從，反而會激起孩子的逆反心理，逼得孩子與自己的期望背道而馳。

好的教育，從來不是用父母權威，強迫孩子聽話，讓孩子怕你畏懼你。

而是像“春風化雨”一樣，理解孩子，溫暖孩子，潛移默化地引導孩子。

第三層：親而譽之

曾有項研究調查數據顯示：

“一個經常處于負面評論的人，潛能僅能被開發20-30%；

如果能得到肯定，就能上升到50%；

如果得到來自家庭的肯定，那么潛能則可以被開發70-80%。”

換而言之， 父母對孩子的鼓勵和表揚，是孩子奮進的最強動力。

著名的心理學家阿德勒小的時候，經常因為“愛生病”、“說話晚”被別人嘲笑。

他因此變得越來越消極，性格也很自卑。

他的父親發現了他的狀態，就鼓勵他說：

“你不用相信那些人說的話。

你其實很優秀，只要你勇敢去突破，你的人生就有無限可能，所以不要讓眼前的困境束縛自己。”

父親的話像一道燦爛的陽光，照亮且溫暖了他灰暗的心。

上學的時候，他的成績一直不好，數學成績更是墊底。父親同樣沒有罵他，而是想盡辦法鼓勵他表揚他。

記得早教專家林怡曾經說過：

“與說教、批評、責罰等手段比較，不著痕跡的暗示有著更為神奇的力量，能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝著更好的方向發展。”

果不其然，在父親的教育下，阿德勒不僅變得勇敢自信，數學成績也顯著提高，成了班里數學成績最好的學生。

卡耐基說，喜歡被夸獎是人性的弱點。

利用人性的弱點教育孩子，讓孩子在輕松愉悅的環境中變得更好、更優秀，是父母的智慧，也是教育最高明的地方。

正如歌曲《you raise up》里所唱的那樣：

你鼓舞了我，我能傲立群山之巔；

你鼓舞了我，我敢勇闖海豹之險。

我變得更強，只因借助了您的肩；

你鼓舞了我，我超越了從前的自己。

第四層：不知有之

曾看過這么一段引人深思的動畫：

一只熊媽媽帶著小熊翻越雪山，小熊艱難地跟在熊媽媽的后面。

快要到達山頂時，因為雪太滑，小熊從雪山上滑落下去很遠。

熊媽媽擔心地站在山頂觀望，卻并沒有下去幫助小熊。

它就眼睜睜地看著小熊爬上來又滑下去，爬上來又滑下去，直到小熊獨立爬上山頂。

一位網友的評論特別貼切：

“‘爹媽不能跟你一輩子，你必須學會靠自己’，這是熊媽媽給小熊上的重要一課。”

仔細想想，養育孩子又何嘗不是如此。

我們把孩子保護的太好，不給孩子嘗試和鍛煉的機會，孩子可能永遠學不會獨立，永遠無法強大。

只有學會放手，學著退到孩子身后，狠心地讓孩子去做自己害怕的事，孩子才能獲取一次次失敗的經驗，才能發掘自己的潛力，才有能力和信心去面對挑戰和未來人生的各種險境。

做一個為孩子遮風擋雨的父母很容易，但做一個心上插把刀、看著孩子受苦的父母非常不容易。

著名家庭教育指導師劉稱蓮老師就曾講過一段自己和女兒的經歷。

女兒5年級參加夏令營，要離開家20天。

剛開始，她和丈夫每天都給女兒打電話，想知道女兒過得好不好。

第三天的時候，女兒告訴他們打電話的人太多了，每天都要排隊，就不天天打電話了。

他們放心不下，又特意驅車兩小時去營地看望女兒。

營地沒有準許他們探望，他們擔心地哭了起來。

結果呢，20天夏令營結束，女兒不僅表現得非常出色，自理能力也提高了不少。

那一刻，她終于明白：

養育孩子，就是一個不斷放手的過程。

他們需要你的時候，你在身邊，給足他們安全感和幸福感。

他們往前沖的時候，你要退到一邊，給他們機會，他們才能得到鍛煉，才能獲得真正獨立的能力。

愛護孩子是父母的天性。

選擇放手，遠距離的守望，則是父母給孩子最深沉的愛。

網上曾有這樣一段話：

每一個孩子的心中，都有一扇成長的門虛掩著。

每一扇門的背后，都有一個不可估量的宇宙。

每一扇門的開啟，都是一個無法預測的未來。

重要的是，你能不能溫柔地推開它。

教育孩子，從來不是靠蠻力，而是靠巧勁。

我們只有看到孩子的內心，懂得孩子的成長規律，不斷地調整自己的教育方法，提升自己的教育境界，才能打開孩子的成長之門，讓孩子如愿長大。

共勉。