你和孩子之間所有的溝通難、難溝通，都因你心中少一個(gè)“垃圾桶”

#頭條家時(shí)光#

父母不會(huì)溝通，親子之間即使有愛，也難以親密。

【資料圖】

與其一張嘴就讓孩子煩，不如學(xué)習(xí)一下溝通的智慧和技巧。

作者 | 夏天

幾個(gè)月前，我?guī)缀趺恳馆氜D(zhuǎn)反側(cè)。

兒子紅著臉，沖我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的樣子總在我腦海里反復(fù)出現(xiàn)。

也不知道是從什么時(shí)候開始，我和兒子之間的溝通模式進(jìn)入了爭吵——暴怒——不了了之的惡性循環(huán)中。

不管我說什么，兒子總是會(huì)針尖對麥芒地跟我唱反調(diào)。

接著，我們的溝通就會(huì)從對問題的爭辯轉(zhuǎn)變成情緒的發(fā)泄，最后演變成母子之間的互相傷害。

印象最深的一次：

兒子伸了個(gè)懶腰，自顧自的說了一句：

“啊……這數(shù)學(xué)題怎么這么難呀。”

我趁機(jī)教育道：

“難者不會(huì)，會(huì)者不難，你覺得難，還不是因?yàn)槟闵险n沒有認(rèn)真聽講。”

兒子聽到我的話，生氣地反駁道：

“你憑什么說我沒有認(rèn)真聽課，你去學(xué)校看見了，還是老師告訴你了。”

我一聽這話，直接火冒三丈：

“有你這么跟大人說話的嗎？學(xué)藝不精還有臉咋呼。”

兒子瞪了我一眼，把筆狠狠摔在了桌子上。

我也不甘示弱，一把將他書桌上的東西全都掀在了地上。

他立刻站起身來，歇斯底里地沖我吼了一句：“你干嘛！”

然后，“砰”的一聲關(guān)上了房門。

我看著滿地的狼藉，又后悔又痛心。

后悔的是，我怎么又把事情弄成這樣。

痛心的是，從前跟我無話不說的孩子，現(xiàn)在怎么這么難溝通？

我跟他講道理，他油鹽不進(jìn)，還動(dòng)不動(dòng)就跟我吹胡子瞪眼發(fā)脾氣。

甚至有時(shí)候，我都不知道我哪句話說錯(cuò)了，惹到了他。

其實(shí)，美國心理學(xué)家米歇爾·盧森堡教授曾經(jīng)說過：

“錯(cuò)誤的溝通方式造成了人與人之間直接的誤解和沖突，讓溝通的雙方在語言中感受到的是暴力，而不是愛。”

經(jīng)過一番深刻反思、總結(jié)和實(shí)踐，我發(fā)現(xiàn)：

我和孩子之間的問題，不是我們之間沒有了愛，而是錯(cuò)誤的溝通方式讓我們之間的愛付之東流。

想要讓親子溝通親密順暢，我們一定要懂得這三個(gè)理論。

杯子理論

曾看過這么一段視頻：

一個(gè)幼兒園小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起來的積木撞倒了。

他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向廁所。接著，撿回來再砸，循環(huán)了好幾次。

媽媽見狀，溫和地教育道：

“孩子，你再怎么發(fā)脾氣，積木也不會(huì)恢復(fù)原狀。

你應(yīng)該先想辦法把積木堆好，而不是拿著小象撒氣。”

然而，小男孩絲毫沒有聽進(jìn)去媽媽的話，反而更加生氣，他拿著小象向媽媽砸去，瞪著媽媽說：“我就砸，我就砸，我就要砸。”

媽媽氣得抬起手就想要打他。

記得《全腦教養(yǎng)法》里寫道：

“當(dāng)一個(gè)人情緒失控時(shí)，他的大腦會(huì)自動(dòng)關(guān)閉理性思維。”

所以，父母在孩子情緒爆炸的時(shí)候，越是強(qiáng)迫孩子冷靜、控制，越是給孩子擺道理、講事實(shí)，孩子反而越失控、越叛逆。

這就如同一位老師朋友與我分享的“杯子理論”：

他說我們在和孩子溝通的時(shí)候，應(yīng)該把孩子看成一個(gè)裝滿水的杯子。

一個(gè)已經(jīng)裝滿水的杯子，我們往里面倒再多的水，也是沒用的，根本進(jìn)不去。

這個(gè)時(shí)候，我們不妨想辦法將杯子里的水先倒出來一些，這樣才有可能往里加?xùn)|西。

所以，當(dāng)我們和孩子溝通的時(shí)候，不妨先讓孩子去說、去訴苦，甚至讓他去狡辯。

只有當(dāng)孩子的情緒發(fā)泄出來后，當(dāng)孩子感受到我們對他的接納、尊重和不抱敵意后，我們才有機(jī)會(huì)走進(jìn)孩子的內(nèi)心，我們的溝通才能真正有效。

就像網(wǎng)上那位外國爸爸教育跟自己使性子的女兒一樣：

“生氣沒什么大不了的。

你可以生我的氣，生媽媽的氣，生姐姐的氣，生自己的氣。

有時(shí)候你可以直接停下來，大聲發(fā)泄，或者拿枕頭出氣。

重要的是你不要一直沉浸在自己的憤怒里，不要讓這種心情支配你太久，因?yàn)闀r(shí)間太久的話就會(huì)出問題。”

在爸爸的接納和引導(dǎo)下，女兒終于說出了自己生氣的緣由：

“我不喜歡你罵我。”

其實(shí)，孩子發(fā)脾氣，都是在用自己的方式跟父母求助。

只要我們給孩子表露內(nèi)心的機(jī)會(huì)，愿意傾聽，我們就能明白如何疏導(dǎo)孩子的心結(jié)。

垃圾桶理論

心理學(xué)家比昂曾說過：

“孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——無論自己的沖動(dòng)和破壞性有多嚴(yán)重，父母依然能夠完整無損地站在那里。”

言外之意就是：

父母要做好孩子的“垃圾桶”，要接得住孩子的情緒垃圾，要給足孩子所需要的信任感和安全感。

看過這么一個(gè)真實(shí)的故事。

小女孩翠西出生在一個(gè)充滿暴力的黑人家庭。

6歲那年，她被一對40歲的白人夫婦收養(yǎng)。

7歲時(shí)，有一天家里來了很多客人，大家圍著桌子開心地吃飯聊天，不時(shí)地發(fā)出“哈哈……哈”的大笑聲。

剛剛拔完牙，只能吃面條的小女孩突然情緒失控。

她“砰”地一聲把碗摔在地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養(yǎng)父母大罵臟話。

旁人都覺得小女孩是在無理取鬧，且很不懂事。

但她的養(yǎng)父母卻始終耐心安靜地看著小女孩，并從她的謾罵聲中了解到：

原來，小女孩憤怒的緣由是因?yàn)樗齽偘瘟搜溃诔惺苌眢w的疼痛，大家卻在談笑風(fēng)生。

她覺得大家不僅無視她的痛苦，還在嘲笑她拔完牙后的滑稽模樣。

更重要的是，這種不好的感受更是勾起了她過往“一個(gè)人慘遭虐待，卻無人問津”的痛苦回憶。

得知小女孩情緒失控的真正原因后，她的養(yǎng)父母沒有強(qiáng)行糾正她的錯(cuò)覺，而是堅(jiān)定且溫和地看著小女孩，一遍遍真誠地澄清：

“我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。”

直到小女孩持續(xù)發(fā)泄了快40分鐘，漸漸平靜下來的時(shí)候，她的養(yǎng)父母才輕輕地走到小女孩的身邊，溫柔地把手伸向她。

小女孩本能地扭過身去，回避養(yǎng)父母的目光。

她的養(yǎng)父母沒有強(qiáng)制上前，也沒有轉(zhuǎn)身離開，依然耐心地等待著。

又僵持了十幾分鐘后，小女孩終于慢慢地轉(zhuǎn)過身，用自己的手輕輕拍了拍養(yǎng)母的手，笑了。

第二天，小女孩在餐桌的留言本上，寫了這么一行字：

“爸爸媽媽，我愛你們。”

說實(shí)話，我真的特別佩服小女孩的養(yǎng)父母。

他們沒有把小女孩當(dāng)成一個(gè)充滿惡意的“小魔王”，而是把小女孩當(dāng)成了一個(gè)不知所措的可憐孩子。

他們用自己強(qiáng)大的包容力、理解力、共情力和愛，接住了小女孩的情緒垃圾，并努力融化了小女孩心里的委屈、不安和憤怒。

武志紅老師也曾說過：

“將孩子有毒的黑色能量，經(jīng)由養(yǎng)育者的心力轉(zhuǎn)化為無毒的白色能量，再返還給孩子。

這個(gè)過程就是‘去毒化’”。

父母接得住孩子心里的“垃圾”，才能捧得住孩子的心。

說到底，父母的接納度和包容度，才是孩子能否對父母放下攻擊、敞開心扉的關(guān)鍵。

濾網(wǎng)理論

紀(jì)錄片《中國少年故事》中有一個(gè)片段特別扎心。

有一天，媽媽下班回家，看見兒子若愚的作業(yè)還沒寫完，就用有點(diǎn)發(fā)火的語氣說了他兩句。

而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已經(jīng)到了要發(fā)火的臨界點(diǎn)。

若愚看著爸爸媽媽滿臉的慍色，突然說道：

“你們發(fā)這個(gè)火，回家前要考慮一下。

每個(gè)人身上都有一個(gè)瓶子，如果瓶子里的水都裝滿了，就會(huì)溢出來。

你們每天的工作把瓶子裝滿了，回到家只要看到我任何一點(diǎn)不好，瓶子就會(huì)溢出來，情緒也就發(fā)泄在我身上了。

所以，你們能不能回家前，就把這個(gè)瓶子倒一下。

或者你們帶兩個(gè)瓶子，你在外面一個(gè)瓶子，那個(gè)瓶子不影響你回家來。”

若愚的話一下子敲醒了爸爸媽媽。

他們終于意識(shí)到：

原來，他們是把自己在外面，在工作中的疲憊、煩心，焦慮……都遷怒到了孩子身上。

樊登老師曾說過：

“父母罵孩子百分之九十是遷怒，就是自己的挫敗感，自己的無能感，自己的無能為力，遷怒在對面的這個(gè)孩子身上。”

孩子是家庭里最弱的那個(gè)人，自然也就成了父母負(fù)面情緒和糟糕心情的最終受害者。

更糟糕的是：

父母帶著情緒去跟孩子溝通，不僅會(huì)徒勞無功，還會(huì)傷害孩子的內(nèi)心，讓親子關(guān)系岌岌可危。

所以，想要跟孩子有一個(gè)順暢、愉悅的溝通，父母一定要懂得濾網(wǎng)理論：

進(jìn)家門前，把自己的一切壞情緒都過濾掉。

電視劇《小謝爾頓》里有這樣一個(gè)片段。

小謝爾頓的心情不好，在吃晚飯的時(shí)候?qū)胰税l(fā)了脾氣。

小謝爾頓的爸爸沒有生氣，而是溫和平靜地跟小謝爾頓說了自己一天的糟糕境遇，并告訴他再怎么樣也不能把負(fù)面情緒帶回家。

小謝爾頓聽了爸爸的話，壞情緒瞬間消散，乖乖吃飯。

情緒都是會(huì)傳染的。

好的情緒會(huì)產(chǎn)生正能量場，壞的情緒會(huì)產(chǎn)生負(fù)能量場。

父母學(xué)會(huì)過濾自己的情緒，把好的情緒留給孩子，孩子才能收起自己的攻擊性和破壞性，學(xué)著像父母一樣溫和流暢地溝通。

傅雷曾經(jīng)對兒子傅聰說：

“孩子，我在你身上得到的教訓(xùn)，恐怕不比你從我身上得到的少。

尤其是近三年來，你不知我對人生多增了幾許深刻的體驗(yàn)。

從與你相處的過程中學(xué)到了忍耐，學(xué)到了說話的技巧，學(xué)到了把感情升華。”

親子溝通是每一個(gè)父母都要修習(xí)的功課。

當(dāng)我們和孩子的溝通出現(xiàn)問題的時(shí)候，恰恰也是我們需要改變的時(shí)候。

我們只有學(xué)會(huì)接納孩子的情緒，學(xué)會(huì)控制自己的情緒，我們和孩子的關(guān)系才能更好，溝通才能更順暢，更有效。

共勉。