每個人都曾試圖在平淡的學(xué)習(xí)、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

【資料圖】

幽默爆笑笑話篇一

2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢！”

不一會兒有十多個瓶子回復(fù)，基本都是“敢！有啥不敢的！”

“我敢，你敢嗎”

尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復(fù)“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”

3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。

10086：“你好，請問有什么可以幫您？”

哥們：“那個，我的手機(jī)卡掉了怎么辦啊？”

10086：“你好先生，你可以到營業(yè)廳補(bǔ)卡的”

哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”

10086：“……”

4、這天小明的爸爸被叫到學(xué)校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了？”

小明：“打抱不平。”

爸爸：“這是好事啊！”

到了學(xué)校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”

5、火災(zāi)現(xiàn)場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發(fā)生火災(zāi)，是天要亡我嗎”

同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災(zāi)人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”

“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。

幽默爆笑笑話篇二

1、下班回家的路上，一直有人不停地給我發(fā)各種各樣的傳單。。。看來，我已經(jīng)美得令人發(fā)紙了。

2、我最喜歡我的六塊腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它們保護(hù)了起來！

3、如果人與人的互相想念，能夠從心靈感應(yīng)到，那該有多好。在某一個瞬間，我想起了你，你立即就能感應(yīng)到，知道我在想你，明白我對你的苦心。這樣的話，你就會知道，欠我的錢，該還了。

4、剛才在路上看到一個年輕人高呼：“我是最棒的`!” 真是有病！然后我就開車撞死了他，這樣一來，我就是最棒的了，哦耶！

5、一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質(zhì)，有個說什么什么牌子的衣服很優(yōu)雅。。。

我嘆了口氣，發(fā)了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優(yōu)雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。

一片寂靜，兩分鐘后，我被t出了該群。

6、每到冬天起床裹著毯子滿屋跑的時候，腦中就有種龍袍加身的感覺。不過，十二點之前朕都不想上朝。

7、真是一分錢難倒英雄漢啊，有次要坐公交車回家，發(fā)現(xiàn)身上連一塊錢都沒有， 就想著在地上找說不定能找到一塊錢啥的，于是就順著公交路線一邊走一邊找， 過了一小時都走到家了也沒找到一塊錢。。。

8、通往逗b的路上我總是錯吧油門當(dāng)成了剎車，一不留神就沖在了最前頭！

幽默爆笑笑話篇三

1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”

“當(dāng)然可以，不過你要留心點，千萬別把我的`新雨衣弄濕了。”

2、我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個”“吃掉一個”。

他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：“咬不動。”

3、一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現(xiàn)在路上這么多網(wǎng)吧，這網(wǎng)吧到底是干什么的。”

兒子還沒有回答，爸爸在旁邊聽見了，說：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”

4、教授說：“科學(xué)家們做試驗最浪費的是什么？是時間？是人力？是。?”

一同學(xué)答：“小白鼠！”

5、一同學(xué)反駁胡適說：我不同意白話文比文言文簡潔。比如無能為力就比用白話文表達(dá)簡潔。

胡適回答道：無能為力用白話文表達(dá)只要三個字就行了，干不了！

一個叫“不著調(diào)”的人說用兩個字表達(dá)就行了——陽委。

6、寶寶跌倒后各種媽媽的反應(yīng)

1.微博控：我拍個照片傳微博先。

2.淘寶癡：親，你還好嗎？

3.小s：跌的不性感，重來……

4.忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌……

幽默爆笑笑話篇四

1、女朋友手機(jī)丟了，已經(jīng)連續(xù)三天悶悶不樂了。為了轉(zhuǎn)移她的注意力，盡快從丟手機(jī)的悲痛中走出來，我向她提出了分手。。。

2、情人節(jié)的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛，人家要你送我一打公仔~”

我點頭答應(yīng)，拿起手機(jī)就打：“喂，勞務(wù)市場嗎，我需要一個打工仔。”

3、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎？”

男：“知道，意思就是。。。”

女：“不是！意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了。”

4、女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢？她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我！

5、我對于那種穿著運(yùn)動服，長相甜美，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格。

6、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的！

7、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗，要問遛的什么狗，一只悲催單身狗。

幽默爆笑笑話篇五

1、今天一位動物學(xué)家來學(xué)校講座。當(dāng)被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當(dāng)年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但并沒有逃遠(yuǎn)，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”

“所以，您為科學(xué)付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶？”

“不是，我證明了鱷魚不是魚。”

2、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”

大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！”

大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”

男青年：“嗯，不知道。”

大師：“明白了嗎？”

男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受？”

大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你！”

3、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。

晚上，果然二兒子砍得最多。

富翁看了，對倆兒子說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干！

4、“如果我和你媽媽同時掉進(jìn)水里了，你會先救哪一個？”

“你傻逼呀！”一只魚對另一只魚說。

“我說的是開水。”

“你媽才掉開水里呢！你掉進(jìn)去活該！”