記得兒子4歲左右的時候，有一次去逛商場，給他買了一個冰淇淋。
小家伙非常開心，邊走邊小心翼翼地用舌頭舔。
(資料圖)
突然，迎面瘋跑過來一個男孩，不小心把兒子手里的冰淇淋撞到了地上。
兒子先是愣了一秒鐘，然后開始哇哇大鬧起來。男孩子的媽媽帶著他給兒子道歉，兒子不理會，依然坐在地上開始嚎哭。
我怎么安慰都不行，越是安慰小家伙的哭聲越大。
我對兒子說：“媽媽再給你買一個好不好？”
兒子：“不行，我就要原來的那個！”
我：“原來的掉在地上已經臟了，不能吃了。”
兒子：“不行，我就要原來那個。”
有那么一瞬間，我的怒火差點爆發出來，真想一把拎起他走人。
我深吸一口氣問兒子：“為什么要原來那個呢？”
兒子：“因為原來那個上邊有一朵我舔出來的小花。”
我：“真的嗎？是什么樣的小花呢？媽媽好好奇啊。”
兒子：“上面有三個花瓣……”
我：“那媽媽再買一個，你舔出來給媽媽看好不好？”
兒子：“好。”
于是，我帶著兒子又買了一個冰淇淋，兒子認認真真地舔出了一朵三瓣的小花。
每當回想起那一幕，我的心總是會被再次觸動。
慶幸，我當時沒有對孩子發脾氣。
孩子的無理取鬧，所有發的脾氣都是有原因的。
我們需要做的是，放慢腳步，等一等，再等一等。
其實，孩子發脾氣并不是什么壞事，相反，發脾氣的過程對孩子的身心發展特別有益。
“避免孩子養成討好型人格”
這個過程會讓孩子明白，發脾氣不會破壞與重要人的關系，爸爸媽媽并不會因此不愛她。
成長的過程中，經常會遇到這樣的情況，我們與其他人之間存在不同的看法，我們非常激烈地表達自己的觀點，大家最終會達成共識并且和解。教會孩子勇敢表達內心想法，避免養成討好型人格。
“為孩子今后的獨立，做好鋪墊”
當孩子在和父母發脾氣的時候，她立刻與父母在情緒上產生了疏離，而這種疏離感卻能讓孩子感受到自主，并且體會到不依賴父母的感覺。這也為孩子今后真正的獨立做了鋪墊。
“避免孩子成為傲嬌娃”
當父母為孩子建立規則時，孩子一定會發脾氣大哭，而這也能幫助孩子開始思考對與錯，并理解生活有時候并不總是如自己所愿的，在一定程度上避免孩子過分地以自我為中心。
“脾氣發出來，總比憋著好”
在家常發火的孩子，在公眾場合很少失控。其實，孩子發脾氣和開懷大笑從性質上來講都是一樣的，都是孩子的一種表達方式。
有句話說得好“情商低的大人，是因為小時候沒哭夠”。
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：“讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是”。
所以，當孩子情緒激動時，不妨讓他們痛痛快快地發一發脾氣，哭一哭，等孩子的情緒平復一些的時候，我們再來幫助他們學會合理地抒發情緒。
耐心勸說，陪孩子度過情緒低潮期
詢問過我身邊的爸媽，面對孩子發脾氣，普遍做法有以下幾種：
讓孩子哭，等他哭累了自然就好了；
必須嚴懲，以絕后患。
那么，孩子發脾氣時，到底應該如何引導呢？解決辦法很簡單——孩子越發脾氣，越要對他好！
讓孩子在情緒里待一會兒
當孩子情緒特別激烈的時候，我們不該第一時間去制止，給孩子時間，讓他和情緒共處。
我們只要溫柔地陪在她的身邊，告訴她“我知道你現在很生氣，難受就哭出來，媽媽會一直陪在你的身邊”。
給她支持，幫助孩子與內心的小怪獸達成和解。
想要孩子接納壞情緒，我們就要先做到接納壞情緒呀！
孩子不是“屢教不改”，而是缺少引導
告訴孩子遇到類似的情緒問題應該怎么做。
通常情況下，我們都忽略了這一點，當孩子遇到情緒問題的時候，還是習慣性地用發脾氣來抒發情緒，這也就成了我們口中所說的“屢教不改”。
注意，“共情”絕不只是技巧
之前我一直很困惑：我已經按照書上的說法，當孩子發脾氣的時候對他說“我知道你很生氣”，可他為什么更加歇斯底里了呢？
都在說孩子發脾氣時要用“共情”，但大部分家長都是用錯的。
我們所說的“共情”絕不僅僅是讓孩子停止發脾氣的一個技巧，而是真正做到用心體會孩子的情緒，替他表達內心的想法，幫助孩子認識自己的情緒，學會合理抒發情緒。
如果我們的態度是功利的，孩子又怎會感受不到呢？
沒別的辦法，唯一的捷徑，就是——用心觀察。
根據心理學調查，成人要到30歲以后才能學會理解自己的情緒，面對它，學會處理它。
這個小小人兒在發脾氣的時候，其實是在向我們求助，我們不但沒有給他幫助，取而代之的卻是指責、懲罰和熟視無睹……想想就心疼。
所以，千萬不要害怕孩子發脾氣，而是讓他們去體會并接納失望、憤怒、抓狂，這些負面情緒可以幫助他們成為勇敢、獨立、謙遜、情商高的孩子。
爸爸媽媽們，請耐心一點，再耐心一點，看透孩子發脾氣后面隱藏的心情，陪孩子一起抓到它，接納它，再解決它。
表面越兇的人，內心越脆弱。
好好愛那個發脾氣的孩子吧。
編輯：王星
責任編輯：唐聞佳
轉載：凱叔講故事
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