北大心理學教授徐凱文演講時提到過一個案例：

有個北大的學生，曾考取學院第一名的好成績，但有天卻突然陷入抑郁，多次想傷害自己。

老師和父母在發(fā)現(xiàn)他的心理問題后，一次又一次想將他拉回正軌。可嘗試了各種辦法都無濟于事，最后，只能讓孩子退學回家休養(yǎng)。

(相關(guān)資料圖)

而在他接待的那些孩子中，類似甚至更嚴重的情況其實數(shù)不勝數(shù)。

談及這種現(xiàn)象，徐教授忍不住痛心疾呼：“你們用焦慮養(yǎng)出來的娃，最后都送到我這里來了。”

現(xiàn)實生活中，見過很多這樣的父母：

只懂得要求孩子優(yōu)秀，卻從不關(guān)心他通往“優(yōu)秀”的路上，到底需要承受些什么。

一味地用成績高低來評定孩子的好壞，卻忽略了對孩子而言最重要的四個字：心理健康。

繩子繃得太緊會斷，人的精神負重太多會垮，大人如此，孩子的世界亦是同理。

教育路上，最忌諱的就是：孩子一步步走向深淵，父母卻對此一無所知。

看過一個印象很深的故事。

一位牧師的兒子離家出走多年，期間從未和父母有過半點聯(lián)系。

牧師覺得自己教育很失敗，就去找心理咨詢師求助。

咨詢師聽了事情的前因后果后，突然問牧師：“您詛咒兒子多久了？”

牧師感到很詫異：“詛咒？我什么時候詛咒兒子了？”

咨詢師解釋道：

所謂詛咒意思就是，口說和心想另一個人的不是。剛才你所說的，都是在告訴我有關(guān)你兒子的不是。

所以，您這樣詛咒兒子多久了呢？

牧師恍然大悟，這才察覺到從兒子出生開始，他就一直在詛咒兒子。

面對兒子，他從來沒有說過一句鼓勵、肯定、表揚的話。

作家阿蘭·波德頓說過一句很深刻的話：

孩子自我感覺和自我認同，完全受制于父母對他的評價。

長期生活在否定、冷漠、吼叫中的孩子，人生路上往往缺乏安全感，生活通常也都被黑暗所填滿。

當孩子找不到自我價值，感受不到被愛時，親子關(guān)系就會逐漸分崩離析，對自己的學習、生活、甚至生命開始自暴自棄。

心理學家華生曾提出過影響了很多家庭的“哭聲免疫法”。

意思是說，當孩子哭的時候，不要過去抱他，等他停止哭泣時再過去，這樣就可以培養(yǎng)出孩子堅強的品質(zhì)。

他在養(yǎng)育自己的子女時，也沿用了這個道理：

避免親吻擁抱，從不會輕易滿足他們情感上的需求，把孩子當成機器一樣訓練。

而在這樣冰冷環(huán)境中長大的孩子，都出現(xiàn)了或多或少的心理問題。

他的大兒子、女兒都有著嚴重的抑郁癥，連外孫女也耳濡目染了母親的酗酒、暴躁易怒。

家庭教育，是一場有因有果的循環(huán)，父母種下因，孩子收獲果。

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“我怎么生出你這么笨的孩子？”“進步一點有什么好驕傲的？”“怎么人家不欺負其他同學，就欺負你，多想想自己的問題”.......

每一句否定，都是扔向孩子的石頭，你以為的刀子嘴，就是傷孩子于無形的刀子心。

一點點刺痛著他們的神經(jīng)、擊垮他們的心理防線。

養(yǎng)出一個出色的孩子，是天下所有父母的心愿。

但永遠不要忘了：真正好的教育，離不開陽光的滋養(yǎng)，不能缺言語的鼓勵，更少不了愛的澆灌。

兒童心理學家皮亞杰說：

“很多小時候很乖的孩子，長大以后普遍心理問題較多。

原因就是，他們以滿足他人意愿為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內(nèi)心壓抑、痛苦。”

事實的確如此。

有太多懂事的孩子，習慣了遇事先考慮別人的感受，卻給自己積攢下無法排解的痛苦。

就像《小歡喜》里的“好孩子”喬英子，為了不辜負媽媽的付出，接受了宋倩做出的所有安排。

宋倩給她的臥室裝上了玻璃窗，無時無刻不監(jiān)視著她。

她熱愛天文，但宋倩覺得不務(wù)正業(yè)，很少讓她去天文館。

她喜歡樂高，但宋倩覺得會影響學習，轉(zhuǎn)身就沒收了。

她成績有一點下滑，宋倩就立馬指責：“都考第二名了，有什么可高興的？”

她不喜歡喝那些“補腦”的藥膳，但為了不讓媽媽難過，每次都硬著頭皮喝下去。

因為她知道媽媽孤身一人養(yǎng)育自己不容易，所以總是小心翼翼地討好，成為媽媽的精神依靠。

只要表示出半點不樂意的情緒，宋倩就會又哭又鬧：“你可是媽的一切，媽都是為了你好.....”

久而久之，高考的壓力，媽媽的過高期望，讓她患上了失眠，夜夜睡不著覺，內(nèi)心到了崩潰的邊緣。

她不知道如何應(yīng)對這一切，最終選擇了離家出走，甚至冒出了跳橋的念頭。

不到最后一刻，你永遠無法想象，那個每天乖巧懂事的孩子，心里究竟藏著多大的陰霾。

尤其是成長過程中，從來不敢表達自己真實需求的孩子，活得是最憋屈的。

前段時間，綜藝《親愛的小課桌》中有段情節(jié)引發(fā)熱議：

徐敬凱的媽媽坦言自己的教育理念就是，讓孩子沒有快樂童年。

她經(jīng)常斥責兒子“不夠好”，認為兒子只要乖乖聽話，自己就會很有成就感。

不僅指責正在讀小學的徐敬凱比別人差，還嫌棄他太過幼稚，不夠成熟。

傅首爾聽完無奈的勸道：“你不要拿孩子和別人比，他是獨一無二的存在。”

沒想到徐媽媽立刻反駁道：“就他還獨一無二？”

而在高壓訓練下長大的徐敬凱，對父母的確言聽計從，但也失去了自信和正常的社交能力。

他不敢參與同齡人的活動，也從不展示自己的優(yōu)勢，也常常覺得活得不幸福。

《陽光普照》導演鐘孟宏有句話說出了很多“乖孩子”的心聲：

一直活在陽光普照下，是會被燙死的。每個被陽光曬得昏沉的人，都需要在陰影下躲一躲。

教育最大的危險，就是只要求孩子“乖”，卻看不到孩子的訴求。

養(yǎng)孩子就像是養(yǎng)花，定期給其松松土，才能讓根系更好地呼吸。

永遠不要讓“乖巧、聽話、懂事”成為孩子心理上的枷鎖，學會尊重他、愛護他，才能讓孩子在未來閃閃發(fā)光。

北大副教授丁延慶，從小成績優(yōu)異，被旁人稱為“神童”，一路披荊斬棘，成為了北大博士生導師。

大家都以為這樣的父親一定會培養(yǎng)出一個學霸孩子，可事實卻并非如此。

丁延慶的女兒天資普通，有時候考試還會進入班級倒數(shù)的行列。

即便如此，他也從未因此抱怨過“家教失敗”，更不會逼迫女兒去滿足父母的期待。

有人問他：“能否接受孩子不如你，考不上北大嗎？”

他笑著回應(yīng)：“必須接受，不接受能怎么樣？她就這樣。”

你看，真正成熟的父母，不會為了攀比消耗孩子，也不會因為無法滿足期望值而折磨自己。

家庭教育中，父母擁有“松弛感”，不說3話，不忘3事，就是最大的遠見——

（1）這些話千萬不要對孩子講：

別拿孩子和別人做比較：

每個人都有屬于自己的價值，父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點。

別一味否定和打擊孩子：

父母的欣賞和認可，是孩子人生路上的底氣。

別對著孩子不停地抱怨：

一個正能量的家庭，是培養(yǎng)出孩子積極樂觀的前提所在。

（2）這些信號千萬別不當回事：

關(guān)注情緒的波動：

青春期的孩子，心理上常常遭受著各種沖擊，情緒不穩(wěn)是常態(tài)。

要學會傾聽孩子的內(nèi)心世界，幫助孩子排解負面情緒。

觀察性格的變化：

當孩子從開朗活潑變得沉默寡言時，父母要懂得包容，不要指責，找到問題的根本所在，并且?guī)椭⒆蛹皶r解決。

自我價值感低：

教會孩子跳出別人的評價體系，聽從內(nèi)心的選擇，別被世界嘈雜的聲音影響。

所謂富養(yǎng)孩子，最高明的方式，不是物質(zhì)上的提升，而是給予孩子足夠的安全感，讓他充滿生機，過得充實。

與其送給孩子昂貴的禮物，不如給孩子足夠的信任，讓他在前行路上走得坦蕩且從容。

白巖松曾談到，為人父母有三大責任：

1.成為孩子的榜樣；

2.幫助孩子建立強大內(nèi)在力量和外在好習慣；

3. 不惜代價幫孩子實現(xiàn)夢想。

教育的結(jié)果，往往都是父母奮力托舉的成果，而不是過度焦慮的產(chǎn)物。

孩子的人生，從來不是父母的續(xù)篇，而是自己的原創(chuàng)。

父母要做的就是調(diào)整好心態(tài)，做好領(lǐng)路人，讓孩子如他所是，而不是如我們所愿。

點個【在看】，與所有父母共勉。

作者 | 枳為橙，來源：中學生聽書（ID：tingshu2018）

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）